Перейти к публикации
Михаил Балтакса

Мужчина vs женщина - все ответы

Оцените эту тему

Рекомендованные сообщения

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Михаил Балтакса сказал:

 

:0399:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему ушел муж

Баян, но очень актуально 

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. 

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

 

:icon_mrgreen:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чому жінки та чоловіки по-різному переносять грип: пояснення вчених

 

Науковець з Меморіального університету Ньюфаундленду вияснив, що чоловіки відчувають сильніші симптоми респіраторних захворювань, аніж жінки.

Результати цього дослідження опублікували журнал The BMJ.

 

Так, канадський професор сімейної медицини Кайл Сью проаналізував велику кількість наукових робіт, присвячених тому, як респіраторні інфекції переносяться чоловіками та жінками. Науковець з’ясував, що представники чоловічої статі мають слабший імунітет до таких захворювань.

Чоловіки можуть не перебільшувати симптоми, а просто мати слабшу імунну реакцію на респіраторні віруси, що призводить до більш високого рівня захворюваності та смертності, ніж у жінок,
– пояснює Сью.

Крім того, канадський дослідник наводить дані опитування, згідно з яким чоловікам треба в два рази більше часу, щоб відновитися після хвороби.

 

За словами Сью, при зараженні відіграють свою роль гормони. "Жіночий" гормон естроген ефективніше знижує вміст вірусу в клітинах організму, тоді як "чоловічий" тестостерон навпаки знижує реакцію імунітету.

"Дослідження вакцинації від грипу показали, що жінки сприйнятливіші до подібних вакцин", – пише вчений.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

серпня 2018, 11:30 pm

Женщины на судне.Часть 3

Вот в этой части как раз и пойдут те самые взаимоисключающие параграфы, о которых я предупреждал в первой части. Одномоментно и "да", и "нет".
Но по традиции, небольшое пояснительное отступление, чтобы легче было понять все эти "да" и "нет".

Стараниями писателей руками и прочих режиссёров как-то вот вывели новую породу людей. Моряков.
Эта новая порода всегда борется с чем-то, постоянно испытывает себя для чего-то, чего-то там ищет в себе. Ну, и, конечно же, всевозможные штампы - морская дружба, третье моё плечо и прочее.
На самом деле - нет. Немного не так.
Collapse

Не работают в море какие-то особенные люди, не выведена эта порода специально, не применяли какие-то особенные материалы и средства при изготовлении чилавков-моряков.
Пароход это обычная производственная единица. Вот как цех на фабрике-заводе.
И люди работающие в этом цеху, точно такие же, как и везде.
Есть рубаха-парни, есть жлобы, всё как у всех, и как везде.
Небольшие различия, конечно же есть. 
На заводе, например, после смены никто не остаётся, уходят домой. На пароходе такой фокус не проходит, ты остаёшься на работе.
Заводской цех не попадает в шторм и его не качает. 
Ну, и соответсвенно, работающих в цеху намного больше, чем на судне.
Вот такие различия и вносят свою специфику на рабочие и другие взаимотношения работающих в море.
Тебе некуда деваться с железной коробки.Тебя могут сдёрнуть с кровати в моменты твоего отдыха. Ты не принадлежишь сам себе на этой железной коробке.
И пусть ты сам "чувак-что-надо", но тебе дали работу или задание, а в напарники определили эталонного жлоба. И вы сделаете эту работу. И в процессе выполнения жлоб не перекуётся в клёвого парня, вот как во всяких фильмах. И не подружитесь вы с ним, как показывают в тех же фильмах.
На море просто вся сущность вскрывается быстрее, чем в заводском цеху.
Вообще, взаимоотношения на судне, это отдельная и очень большая тема.
Там можно скорешиться с кем-либо на всю жизнь, причём примеры из жизни бывают настолько заковыристы и неожиданны, например, старпом и моторист, где у них общее?...однако же, в жизни я и не такое встречал. А можно и врага на всю оставшуюся жизнь найти. Примеров тоже, больше, чем достаточно.
Иногда попадаешь в экипаж, где мудак сидит на мудаке, и просто диву даёшься - это результат целенаправленной селекции или оно так само собой получилось?
А иногда попадаешь в экипаж, в которм шесть месяцев пулей пролетают, и уходить не хочется.
Но так редко бывает, в основном же, всё умеренно разбавленно и всё уравновешенно.

И пояснение номер два.
Я уже как-то писал об этом. 
Судовая роль. 
Так называется список экипажа. 
Точность названия - судовая роль - вот, что поражает.
Какая роль тебе выпала в этом передвижном дурдоме, цирке, театре?
В сторону образование, диплом, опыт.
Смотрим на роль.
Вот Иван Иваныч Иванов. По роли он капитан.
И роль он исполняет хорошо. Он отличный судоводитель, он опытный руководитель.
А вот в обычной жизни у Иван Иваныча не всё так гладко, как по роли.
Иван Иваныч любит прибухнуть и приволокнуться за прекрасным полом.
Ну, а, что такого? Иван Иваныч человек тоже, как и все. Со своими достоинствами и недостатками.
Только вот другой капитан, Пётр Петрович, например, может держать свои желания в узде, так сказать, а Иван Иваныч - нет.
И так по всей судовой роли, от номера один и до последнего в списке.

К чему все эти пояснения?
Только к тому, чтобы было понятно, что на море работают обычные люди со своими желалками и хотелками. Что там, как и везде, есть свой процент обычных человеков, есть свой процент бабников, любителей выпить и прочего.
Что в море, впрочем, как и везде, приходится наступать на горло своей песне, обрезать свои желания... ну, и по списку.
Ну, а ещё и к тому, что тётки на пароходе, это точно такие же люди.
С точно такой же ролью, как и у всех.
По роли она "буфетчик", а вот, что за ролью... тут уже становится намного веселее и неожиданнее.

Легенды.
Да, в пароходские мифы и легенды попадали не только капитаны, стармехи и остальные. Тётки тоже вписывались в легенду, тоже иной раз чудили на твёрдую пятёрочку.
Уж где-где, а в пароходствах особой текучки не было. Устроился, держись зубами и работай.
Перемещения моряков внутри пароходства были, кто-то уходил в другой ХЭГС (хозяйственно эксплуатационная группа судов), кто-то переходил вообще в другое управление (например, пассажирского флота)... в общем, перемешивалось это варево. И, на "пяти углах" на сухогрузах, в курилках танкеров, вновь прибывшие рассказывали о своих прошлых пароходах, им, в свою очередь, рассказывали о местной жизни. Так и ползло потихоньку.
И ты в глаза не видывал легендарную Галю-Пулю, но о неё очень и очень наслышан. А в один прекрасный день приходишь на завтрак, или на обед, а тебе со смешком говорят - Слышал? К нам Галя-Пуля идёт.
И по приходу в порт ты видишь поднимающуюся по трапу весьма стройную девицу, тащащую за собой огромный чемодан. Ловишь себя на мысли - а, ведь недурна девка то - сглатываешь слюну.
А через полчаса уже случается первый скандал, где Галя требует себе каюту на солнечной стороне с видом на море, и, что она не нанималась убирать за скотами матросами и за не меньшими скотами командирами. И вообще, здесь все скоты.
Так и начинается твоя работа с Галей по прозвищу Пуля.
Все забиты и построены. У старпома и боцмана затравленные взгляды. Капитан лишний раз не выходит из каюты. Матросики замолкают только при одном её появлении в курилке и столовой.
А Галя радуется жизни, весь пароход она подчинила под себя. Она ходит в спортзал, тягает штангу (да-да), всё у неё хорошо. Другие тётки тоже в стороне от неё. И даже если они раньше привычно собачились между собой, то теперь они в одной команде.
А на Новый год в рейсе приключается ЧП. Третий помощник делает замечание слегка выпившей Гале, в ответ получает маршрут, по которому ему надо проследовать, решает не спускать этого зарвавшейся девице, делает ещё одно замечание... и вот на это замечание отхватывает замечательную звиздюлину под глаз. 
"Ах ты ж... " - шипит трифон, и пытается дать ответку. Но куда там. Галя не только штангу тягает. Галя ещё и перчатки надевает и лупит грушу. Причём, замечательно лупит. И на свою ответку трифон получает классическую "двойку" - левой установили дистанцию, а правой - убойный удар в челюсть. Нокдаун полный.
И до Старого нового года у трифона под глазом висит красивый бланш. 
И почему то всё это сходит Гале с рук.
А ты, уже на новом пароходе, в свою очередь, рассказываешь эту историю, ещё более глубже прописывая Галю-Пулю в легенду. 
Третий помощник дослужился до капитана. И, когда ты снова с ним работаешь, и слушаешь его истории, в которых он рисует себя очень лихим и опасным парнем, ты вспоминаешь новогоднюю веселуху, кривишься в ухмылке, и киваешь - ну, а то ж, лихой ты парень, Витя.

Галя-Пуля, Галя-Чемодан, Лена-Катастрофа, Валька - ГВП-600( от Генератор Водно-Пенный), Вилька-Прапорщик (реально прапорщик, выйдя на пенсию по выслуге, хрен её понёс за романтикой в море. То, что мы начали питаться тут же по армейским правилам, я даже и писать не буду. Всё по норме, и никаких. Только команды не было - Сесть. Приступить к приёму пищи), Ирка-Чума...
Сколько их было. Сколько всего было.
И надетая на голову боцмана кастрюля с борщом, в ответ на замечание - это не борщ.Это суп с капустой!
И разодранный в клочья парадный кителёк капитана, в ответ на замечание на качество уборки.
"Дома! Жене указывать будете! А мне не фиг тут! Ишь, нашлись, командиры!"

Самое, что удивительно, все эти фокусы сходили с рук женщинам. Характеристики писались хорошие, по треугольнику тоже подписывались без проблем.

Без женщин-легенд судовая жизнь была бы пресной. Но и такие специи... я не хочу.
Можете считать меня скотиной, но я делал всё, что от меня зависело, чтобы такие "легенды" в экипажах, да и вообще, на флоте, не задерживались.
Но легенды это не обязательно негатив.
Есть легенды исключительно позитивного характера.
Я, при открытии своего журнала, установил себе правило, не упоминать фамилии.
Иногда эта установка мешает, но, что уж теперь.
Так вот... живёт до сих пор легенда по имени Людмила. У неё не было прозвища. Повар. 
Она готовила... как Бог,да? 
Но дело даже не в этом. Она за неделю изучала все пристрастия экипажа. Тому, кто не любит печень, на замену жарился шницель или котлета. Мелочь? Ха-ха, именно из таких мелочей и складывается то, что называется экипаж. Не в формальном смысле, а в настоящем.
Мама ж дорогая, какая это была женщина! 
Нет, не только как женщина, хотя, поверьте, там и с этим делом было всё в порядке.
"Люд, мы тут немного сообразили...дай чего закусить"
И Люда даст. Даст так, что иной раз задумаешься - блин, стоит ли из-за поллитры так напрягать человека.
Как она всё успевала - не знаю. Но под закусь она могла и пельменей слепить, и роллов накатать. Единственно, она всегда хотела знать точный списочный состав собутыльников. Чтобы каждый не ушёл обделённым. Если нас было больше четырёх - курица запекалась обязательно.
И этот сервис распространялся не только на командиров. На всех! 
И, я думаю, говорить про то, что и её просьбы исполнялись тут же и по высшему классу, даже и не стоит.
Про Людмилу можно написать целый пост.
Спасибо тебе,Люда.

Стая.
Сейчас я, наверное, вызову приступ ненависти к себе, но всё таки хочу процитировать старый анекдот.
Собаки - умные и добрые животные. Но собрание их коллектива почему-то называется сворой.
Товарищи, он меня сукой обозвал!

Да. По одиночке каждая из тёток вполне себе вменяемые и адекватные. Но как только собирается их больше трёх...
Это война. Большая война. Война, где каждый за себя, и все против всех.
Давным-давно я вывел для себя закон , который можно назвать "законом непарности".
Две тётки на судне - тишина и порядок.
Три тётки - бардак и скандалы.
Бьются за всё и по любому поводу - ревность, зависть, обида (причём обида может вырасти на абсолютно ровном месте). Да и просто... не с той ноги встала.

Но, как ни парадоксально, даже в такой стае находится та, которая возглавляет эту стаю. Пока они грызутся между собой, ты можешь выдыхать спокойно и даже пробегать мимо. Но горе тебе, если на тебя обратит внимание предводитель стаи. 
Всё. 
Съедят.
Разорвут и схавают.
И водкой запьют.(с).

Я - девочка, мне можно.
Или, ахтунг - принцесса на борту.

А вот в этом разделе я просто исхожу злобой, шипмя шиплю и всячески щёлкаю хвостом.
Это самый страшный тип тётки, который себе можно только представить.
Как правило, они очень миловидны, даже красивы, и прекрасно об этом знают.
И на этом знании они и пытаются выкроить своё место под солнцем.
А кроме знания, ещё и уверенность в том, что ты им обязан. Почему? А хрен его знает, но обязан.
Это невинно хлопающие реснички в ответ на вопрос - зачем ты так делаешь?
Это слёзки в продолжении ответа на всё тот же вопрос.

Эти тётки просекают иерархическую структуру судна сразу же, и очень умело пользуются этим знанием.
Ну, а ... как уже известно, в руководстве работают обычные люди, со своими слабостями и ... всё.
Хотелки и желалки принцесски могут стать основным и главным принципом управления пароходом.
Нет, в коммерческом и навигационном плане никаких изменений, а вот во внутренней службе, тут, да. Акценты несколько смещаются.
Катастрофически мало людей, не только во флоте, а вообще, которые могут не мешать личное и рабочее.

Издевательства над женщинами.

Ну, что сказать? Имело и имеет место быть.
Только не над женщинами вообще. Подначки и розыгрыши на флоте были всегда.
И диапазон очень широк - от невинного до очень злого.
Как правило, все подначки применяют к новичкам, и, собственно имеют одно направление - помочь новичку на судне (новичок не на конкретном судне, а на флоте вообще) быстрее изучить матчасть.
Отсюда и растут все эти ноги - на клотик за чаем, ключ для прокрутки ватерлинии, и прочее. Так и изучают судно, и иногда это действеннее, чем просто рассказ.
Основная задача новичка - с юмором оценить подначку и грамотно отреагировать. Да, мы все разные. Есть очень обидчивые. Ну, а на обиженных будут воду возить с бака на корму. И розыгрыши и подначки будут злее и обиднее.
С женщинами всё сложнее.
Ну, как? Как объяснить, что она не феечка, не принцесса, не золушка, а такой же рядовой член экипажа, как и все? Что у неё точно такие же обязанности , что по тревоге, что в обычной жизни, как и у всех? Что она должна уметь, так же, как и все спустить шлюпку на воду, сбросить плот за борт?
Ну, ладно, пусть их в экипаже две-три.... ну, а если, как сейчас пропихивают идею, их половина экипажа? Ой, понесло...

Да, подначивали. И ходили тётки кормить брашпиля на бак. И в открытом океане готовили "колбасную" тарелку для лоцманов, которую сжирала вахта второго помощника.


И, в основном и целом, я против того, чтобы женщины работали на судне.
Несмотря на то, что в том же,в общем и целом, я положительно отношусь к ним.
https://gruppman.livejournal.com/243888.html

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...