Перейти к публикации
VIKing

Анекдот

Оцените эту тему

Рекомендованные сообщения

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Герой—спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
03.12.2020 в 12:27, Clown сказал:

027715E2-04AD-4A61-988B-90640244FFE8.png

 

Перевод "monkey" на русский - обезьяна

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
2 часа назад, dragon950 сказал:

 

Перевод "monkey" на русский - обезьяна

 

Вітаю, впоралися з другим словом!

Як щодо першого? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В аэропорту купила кофе и кусочек торта… Мужу сказала, что цыгане обокрали.

 

Коротко про ціни)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Священник у церкви просить прихожан скинутися на ремонт храма. Першов ся узиває сільська повія:
– Отче, я даю тисячу гривень.
– Нам дуже треба гроші, але од вас я не можу прийняти…
Із задніх рядів:
– Беріть, отче, це ж ваші гроші!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Какие стихи писали бы классики во время пандемии 

Корней Чуковский
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок -
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.
**********************************
Леонид Филатов
Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид.
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
- А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой -
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел.
**********************************************
Владимир Маяковский
Глазища протри.
И внимательно глянь -
на город
спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай-ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!
************************************
Сергей Есенин
Я думаю,
вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
когда ходили вы по той же самой комнате
и говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться.
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая!
Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…
***************************
Владимир Высоцкий
Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.
*******************************
Афанасий Фет
Я пришёл к тебе с ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.
********************************
Николай Некрасов
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души
Вдруг прет мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток... Кричу:-Не дыши!
-Откуда, болезный?
-Да тут, недалече. С больницы ковидной!
-Так ты там лежал?
-Чему удивляться, ведь нас там не  лечат.
  Отец нынче помер, а я убежал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

– Как вы собираетесь провести лето?

– Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

– Бабушка, а что такое любовник?

– Ой, склероз проклятый! – ответила бабушка, открывая шкаф, откуда вывалился скелет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100$. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра. А тот утром приходит к еврею весь расстроенный:
- Сдох осел.
- Тогда верни деньги.
- Не могу - потратил.
- Тогда неси осла.
- А зачем он тебе дохлый?
- Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол ну как получилось?
Еврей:
- Да, я на твоем осле заработал 198$!
- А как?
- Я сделал 100 лотерейных билетов по 2$, главный приз осел! И продал их все.
- Так осел сдох! И что ж сказал победитель?
- Ну, так я победителю вернул его 2$

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...