Перейти к контенту

Оценить эту тему

Рекомендованный пост

— Моня, вы знаете, шо тaкое этикет? 
— Шо? 
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь: 
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала? 
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. 
Отец поправляет: 
- Следует говорить "со мной спала няня". 
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: - Продаешь что ли? - Да, нет - жена права получила

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

DSEzprsVwAAaFQF.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет грузовик, его останавливает гаишник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

 

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

 

Останавливает мужик такси. 
Едут. 
Мужик говорит таксисту: 
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 
- Рули, мне-то какая разница. 
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика 
и начинает рулить. 
Едут дальше. 
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. 
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. 
Мужик удовлетворенно говорит таксисту: 
- Вот и меня вчера также "прикололи".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рецепт приготовления рождественского карпа

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на х.й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На цей Новий рік сніг в Україну везли, але не встигли розмитнити

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Лелека сказал:

На цей Новий рік сніг в Україну везли, але не встигли розмитнити

Просто завезли больше, чем на 150 евро.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.

- Я полочку вешаю!

- Восемь лет подряд?

- Это уже вторая.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хоронят еврея. Ребе просит кого-нибудь сказать добрые слова о покойном. Все молчат, он настаивает, говорит, что это обязательно. Тогда один из присутствующих поднимает руку: «Я скажу добрые слова. У покойного был брат. Он был еще хуже».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Начальник гідрометцентра; Пишіть - на суботу хмарно, часом сильний дощ, пориви вітру......

Секретарша; ну блін...

Нач. Що таке?

Та я в суботу на дачу збиралась.

Нач. Вичеркніть. Пишіть - тихо, сухо, 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

 

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

 

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

 

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

 

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

 

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

 

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

 

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные калории.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение? — Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image.jpg.12cbd59510d9fbfd9da91c2b180528

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

26733834_1658566397522831_46684256333550

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

26805054_2436176576607774_66485152344319

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка»…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image.thumb.jpg.6dbc10c6512630dc0724b65f

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

5a5fd937522a1_image(1).jpg.17be57ea14b8b

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

DTzpkStXcAAxOi2.jpg

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходит на пенсию начальник пожарной части. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит: 
- А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно! 
Ну прошлась она и спрашивает: 
- Ну что, давай трахаться? 
- Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись! 
Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт: 
- Мы будем сегодня трахаться или нет?! 
Начальник части(с довольным лицом): 
- Вооот... Видишь, девочка, ты за час за@балась уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - трахнут меня сегодня или нет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Совещание в офисе.
Руководитель: 
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?

Голос из зала:
- Я извиняюсь, вот эта херня со средой когда закончится?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

27336901_571677653187422_369890078501370

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. 
Тут он говорит: 
— Что ты мне ничего не предлагаешь? 
Я ему: 
— Выходи за меня! 
Поржал и отпустил.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

27657050_1457613224368515_43672167216205

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.

-А если я его проглочу?

- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

27657515_1864805113592761_33712769286278

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Так, здесь уберём, а вот здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто замечательная!

Хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можно показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

- А вот не скажите, Изя, эстетика очень важна, это же ж еще кому-то, на Ваше счастье, еще ж и в рот брать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×