Перейти к публикации
VIKing

Анекдот

Оцените эту тему

Рекомендованные сообщения

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она

перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН

п.с. Предлагаю тему закрепить и добавлять в неё анекдоты для поднятия настроения

мигрень как лечить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Князь_Фарзой

Случай в школе:

Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.

Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду,

рассказ: С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Князь_Фарзой

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная", - подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот от Тимошенко:

Идет заседание правительства, сидят Азаров и Янукович, и Азаров говорит: "Слушайте, ну в три раза тарифы повысили, а рейтинг Януковича не падает, вдвое подняли налоги - а рейтинг не падает, сделали зарплаты и пенсии ниже, чем были, а он все равно не падает". И тут Янукович почесал затылок и спрашивает: "А вы дустом не пробовали?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали - ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ариша

Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Шут

едут голубые в автобусе на заднем месте и подороге ближе к вечеру их раскачало... один другому и говорит ну что милый давай может потрахаемся...другой та ну не гони тут же люди тот ему та типа все спят вот смотри и говорит на весь автобус:"люди у кого есть водичка?"все молчат ну они типа и занялись своим делом....утром в этом автобусе просыпаються двое пьных с большого бодуна....а выпить нечего так один другшому говорит щас у людей спрошу на что второй ему отвечает:"та молчи,а то тут вчера один водички попросил так его всю ночь трахали..." :roll:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ариша

А знаете ли вы что...

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.

(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если на заборе вместо слова "Х..." написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

От себя: 1 073 741 824,00 килопевтов, ну и соответственно

1 099 511 627 776,00 - кол-во искомых певтов :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Barrrmaley
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

А счас как раз год свиньи :) Кстати, оргазм улитки - около 8 часов.

Если на заборе вместо слова "Х..." написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

Понравилось изречение "Битая ссылка - как анекдот наоборот: На заборе написано "дрова", перелазишь - а там Х** "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Князь_Фарзой

Едет новый русский на мерсе км под 200 и сбивает гаишника. Ну думает "Дам Ваське могильщику 100$ он и похоронит. Отвез тело, заплатил. Едет дальше и опять гаишника насмерть. Ну денег жалко давать, подтощил тело окуратно к Ваське что бы тот не видел, и ушел тихо. Васька смотрит тело, ну думает: как ты выбрался? Давай опять закапывать, а в это время идеть участковый смотрит и думает "А что это Васька ночью копает"? Подходит с зади руку на плече ложит. Васька поворачивается и с раздрожением "Да еп твою мать ты уляжешся наконец-то?" И лопатой тому по черепу!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и

положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает

шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:

- Уважаемый!

- Чего еще?

- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно

предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я

не вижу здесь ваш мотоцикл...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Kahuna
Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость почтальЁн Печкин

- Хочешь большой и чистой любви?

- А насколько чистой?

- На 100%

- А насколько большой?

- В пределах статистики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где достать такой травы?

xoxot.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Aneli

История из жизни:

Мама забирает девочку из садика и хвастает:"Мамочка посмотри какой у меня платочик чистый, а знаешь почему?....Потому, что я сопильки рукавом вытирала.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Вадим

Просыпается генерал после бодуна и выходит в зал, там его адьютант встречает и спрашивает - что мол вчера случилось товарищ генерал? А тот ему и рассказывает - построил я мол солдат и иду вдоль , когда одному стало плохо и он на меня блевонул. Ну и что Вы товарищ генерал, да я ему 3 суток губвахты дал, ой мало товарищ генерал , он Вам еще и в штаны насрал. :oops:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...