Анекдот

[VIKing 9]

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она

перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН

п.с. Предлагаю тему закрепить и добавлять в неё анекдоты для поднятия настроения

мигрень как лечить

[Гость Князь_Фарзой]

Случай в школе:

Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.

Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду,

рассказ: С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

[Гость Князь_Фарзой]

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная", - подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

[Михаил Балтакса 22 972]

Анекдот от Тимошенко:

Идет заседание правительства, сидят Азаров и Янукович, и Азаров говорит: "Слушайте, ну в три раза тарифы повысили, а рейтинг Януковича не падает, вдвое подняли налоги - а рейтинг не падает, сделали зарплаты и пенсии ниже, чем были, а он все равно не падает". И тут Янукович почесал затылок и спрашивает: "А вы дустом не пробовали?"

[Михаил Балтакса 22 972]

ржунемогу

[VIKing 9]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали - ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

[Гость Ариша]

Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

[Гость Шут]

едут голубые в автобусе на заднем месте и подороге ближе к вечеру их раскачало... один другому и говорит ну что милый давай может потрахаемся...другой та ну не гони тут же люди тот ему та типа все спят вот смотри и говорит на весь автобус:"люди у кого есть водичка?"все молчат ну они типа и занялись своим делом....утром в этом автобусе просыпаються двое пьных с большого бодуна....а выпить нечего так один другшому говорит щас у людей спрошу на что второй ему отвечает:"та молчи,а то тут вчера один водички попросил так его всю ночь трахали..." :roll:

[Гость Ариша]

А знаете ли вы что...

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.

(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

[Михаил Балтакса 22 972]

Если на заборе вместо слова "Х..." написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

[Михаил Балтакса 22 972]

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

От себя: 1 073 741 824,00 килопевтов, ну и соответственно

1 099 511 627 776,00 - кол-во искомых певтов

[Гость Barrrmaley]

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

А счас как раз год свиньи Кстати, оргазм улитки - около 8 часов.

Если на заборе вместо слова "Х..." написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

Понравилось изречение "Битая ссылка - как анекдот наоборот: На заборе написано "дрова", перелазишь - а там Х** "

[Михаил Балтакса 22 972]

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

[Гость Князь_Фарзой]

Едет новый русский на мерсе км под 200 и сбивает гаишника. Ну думает "Дам Ваське могильщику 100$ он и похоронит. Отвез тело, заплатил. Едет дальше и опять гаишника насмерть. Ну денег жалко давать, подтощил тело окуратно к Ваське что бы тот не видел, и ушел тихо. Васька смотрит тело, ну думает: как ты выбрался? Давай опять закапывать, а в это время идеть участковый смотрит и думает "А что это Васька ночью копает"? Подходит с зади руку на плече ложит. Васька поворачивается и с раздрожением "Да еп твою мать ты уляжешся наконец-то?" И лопатой тому по черепу!!!!!

[Михаил Балтакса 22 972]

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и

положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает

шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:

- Уважаемый!

- Чего еще?

- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно

предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я

не вижу здесь ваш мотоцикл...

[Михаил Балтакса 22 972]

http://fishki.net/comment.php?id=17177#1

[Михаил Балтакса 22 972]

Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

[Гость Kahuna]

Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Михаил Балтакса 22 972]

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

[Гость почтальЁн Печкин]

- Хочешь большой и чистой любви?

- А насколько чистой?

- На 100%

- А насколько большой?

- В пределах статистики.

[Михаил Балтакса 22 972]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Михаил Балтакса 22 972]

Где достать такой травы?

[Гость Aneli]

История из жизни:

Мама забирает девочку из садика и хвастает:"Мамочка посмотри какой у меня платочик чистый, а знаешь почему?....Потому, что я сопильки рукавом вытирала.....

[Михаил Балтакса 22 972]

[Гость Вадим]

Просыпается генерал после бодуна и выходит в зал, там его адьютант встречает и спрашивает - что мол вчера случилось товарищ генерал? А тот ему и рассказывает - построил я мол солдат и иду вдоль , когда одному стало плохо и он на меня блевонул. Ну и что Вы товарищ генерал, да я ему 3 суток губвахты дал, ой мало товарищ генерал , он Вам еще и в штаны насрал. :oops: