VIKing 9 Жалоба Опубликовано: 8 февраля 2007 Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН п.с. Предлагаю тему закрепить и добавлять в неё анекдоты для поднятия настроения мигрень как лечить Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Князь_Фарзой Жалоба Опубликовано: 9 февраля 2007 Случай в школе: Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ: С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!» Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Князь_Фарзой Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2007 Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная", - подумал Штирлиц, раскинув мозгами. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 15 февраля 2007 Анекдот от Тимошенко: Идет заседание правительства, сидят Азаров и Янукович, и Азаров говорит: "Слушайте, ну в три раза тарифы повысили, а рейтинг Януковича не падает, вдвое подняли налоги - а рейтинг не падает, сделали зарплаты и пенсии ниже, чем были, а он все равно не падает". И тут Янукович почесал затылок и спрашивает: "А вы дустом не пробовали?" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 19 февраля 2007 ржунемогу Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VIKing 9 Жалоба Опубликовано: 21 февраля 2007 Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали - ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Ариша Жалоба Опубликовано: 21 февраля 2007 Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Шут Жалоба Опубликовано: 21 февраля 2007 едут голубые в автобусе на заднем месте и подороге ближе к вечеру их раскачало... один другому и говорит ну что милый давай может потрахаемся...другой та ну не гони тут же люди тот ему та типа все спят вот смотри и говорит на весь автобус:"люди у кого есть водичка?"все молчат ну они типа и занялись своим делом....утром в этом автобусе просыпаються двое пьных с большого бодуна....а выпить нечего так один другшому говорит щас у людей спрошу на что второй ему отвечает:"та молчи,а то тут вчера один водички попросил так его всю ночь трахали..." :roll: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Ариша Жалоба Опубликовано: 21 февраля 2007 А знаете ли вы что... 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 22 февраля 2007 Если на заборе вместо слова "Х..." написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 22 февраля 2007 Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов От себя: 1 073 741 824,00 килопевтов, ну и соответственно 1 099 511 627 776,00 - кол-во искомых певтов Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Barrrmaley Жалоба Опубликовано: 23 февраля 2007 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) А счас как раз год свиньи Кстати, оргазм улитки - около 8 часов. Если на заборе вместо слова "Х..." написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс. Понравилось изречение "Битая ссылка - как анекдот наоборот: На заборе написано "дрова", перелазишь - а там Х** " Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 23 февраля 2007 Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Князь_Фарзой Жалоба Опубликовано: 26 февраля 2007 Едет новый русский на мерсе км под 200 и сбивает гаишника. Ну думает "Дам Ваське могильщику 100$ он и похоронит. Отвез тело, заплатил. Едет дальше и опять гаишника насмерть. Ну денег жалко давать, подтощил тело окуратно к Ваське что бы тот не видел, и ушел тихо. Васька смотрит тело, ну думает: как ты выбрался? Давай опять закапывать, а в это время идеть участковый смотрит и думает "А что это Васька ночью копает"? Подходит с зади руку на плече ложит. Васька поворачивается и с раздрожением "Да еп твою мать ты уляжешся наконец-то?" И лопатой тому по черепу!!!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 27 февраля 2007 Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 28 февраля 2007 http://fishki.net/comment.php?id=17177#1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 28 февраля 2007 Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Kahuna Жалоба Опубликовано: 28 февраля 2007 Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 1 марта 2007 В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость почтальЁн Печкин Жалоба Опубликовано: 2 марта 2007 - Хочешь большой и чистой любви? - А насколько чистой? - На 100% - А насколько большой? - В пределах статистики. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 2 марта 2007 ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 2 марта 2007 Где достать такой травы? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Aneli Жалоба Опубликовано: 3 марта 2007 История из жизни: Мама забирает девочку из садика и хвастает:"Мамочка посмотри какой у меня платочик чистый, а знаешь почему?....Потому, что я сопильки рукавом вытирала..... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Михаил Балтакса 23 588 Жалоба Опубликовано: 5 марта 2007 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Вадим Жалоба Опубликовано: 5 марта 2007 Просыпается генерал после бодуна и выходит в зал, там его адьютант встречает и спрашивает - что мол вчера случилось товарищ генерал? А тот ему и рассказывает - построил я мол солдат и иду вдоль , когда одному стало плохо и он на меня блевонул. Ну и что Вы товарищ генерал, да я ему 3 суток губвахты дал, ой мало товарищ генерал , он Вам еще и в штаны насрал. :oops: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение