Перейти к публикации
Михаил Балтакса

Как мы отвергаем друг друга: красное и черное

Оцените эту тему

Рекомендованные сообщения

Чака с Аришей "нарыли" интересную статью и дали мне почитать. Мы с Настей дома обсудили и нашли выводы интересными. Делимся с вами.

Давайте поговорим о связке «идеализация-обесценивание». Это когда объект сначала на «ероплане», а потом, в силу некоторых обстоятельств, - в помойной яме.

Начинается все сладко.

Мы влюбляемся.

Неважно, в кого: в мужчину, женщину, блогера, страну или ресторанчик.

Дальше много интересных букАв.

Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать.

От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем соответствия следующему списку:

Что он всегда хочет быть с нами; что он всегда стремится быть с нами; что он всегда должен быть с нами; что он всегда будет с нами;

Что он знает, о чем мы думаем, и что мы чувствуем. В особо тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в этот момент мы молча находимся на другом конце города или планеты;

Что он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, что он не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили. Например, что он будет всегда болен- или всегда здоров; всегда красив или всегда неудачлив;

Что у него всегда есть, чем нас питать - в разных смыслах слова;

Что он всегда нам рад - ведь мы ему всегда рады! Что он все нам простит- ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными счета быть не может;

Что есть только мы – ты и я, а остальных не должно существовать; в его жизни остальные должны быть всего лишь бледными нереальными тенями, не могущими помешать нам быть вместе, вмешиваться в наше общение, как-то влиять на него и иметь для него значение;

Что он всегда должен быть в поле зрения, на связи, в контакте; на смски должен отвечать немедленно, на звонки- сразу. Если он исчезает ненадолго, мы становимся похожими на годовалого ребенка, чья мама зашла в туалет, закрыла за собой дверь, и, возможно, ее смыло в космос и она никогда не вернется; мы кричим, плачем, шепчем, скребемся в дверь и в скайп, выковыриваем его отовсюду, куда бы он ни спрятался;

Что у него нет других столь же значимых сегментов в жизни, кроме как нашей любовной связи; его друзья, работа, дети и родители не имеют значения; и как он может менять малейшую возможность побыть со мной на крепкий сон или спортзал?

Что он могучий и волшебный, все знает и со всем справится, все поймет именно так как надо; что он спасет нас или даст нам спасти его;

Он самый лучший, самый благородный и самый-самый; и даже если он проявляет очевидные признаки несоответствия высокому званию самого-самого, мы-то знаем, что там, в глубине и сердцевине, он рыцарь, герой и принцесса, в зависимости от пола.

Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки. Красные это любовь, черные – это гнев, агрессия и прочее вполне человеческое. На любое движение любимого существа мы извлекаем из воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся, складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие красивые и нежные лоскутки…Их уже целый ящик!

А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками. Настоящие отношения – это не сладкие воркования голубков, там есть и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но копим, копим, «да нет, я не обиделась, все нормально», «нет, я не злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину, в «черный» ящик.

А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии, их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда входя в управляемый конфликт.

...Бойтесь слишком больших восторгов по отношению к себе со стороны партнера и наоборот, да и вообще – восторгов и придыхания, там нет трезвого взгляда на вещи; бойтесь умильного сюсюканья и лести; бойтесь «ты хороший, я знаю», «ты самый замечательный», «ты самая лучшая»; бойтесь «я же тебя люблю, а ты!». Слишком сладкого, счастливого, пьянящего, идеального. Бойтесь, когда связь соответствует «синдрому Бриджит Джонс»: 29 смсок в день, в каждой «любимая», а если нет, то это предмет разборок, скорби и огрвыводов. Вслед за этой псевдолюбовью очень часто рано или поздно придет истинная ярость и отвержение, если вы напишете всего 28. Разочарования вам не простят.

Бойтесь, когда говорят – ты меня разочаровал (а). Это значит, было очарование великой силы, и что там про вас было понапридумывано, Бог его знает.

Я была по разные стороны этой чудной истории. Меня ставили на пьедестал, и я ставила. На пьедестале стоять очень утомительно, признаюсь вам: ни почесаться, ни устать ты не имеешь права. Перед тобой сидит влюбленное существо, а перед ним стоит ящичек с красными шелковыми лоскутками. Ты раздражаешься – на это тут же вытаскивают красный лоскуток и говорят: ты просто устала, отдохни; ты докапываешься до пустого места и вообще ведешь себя как свинья – на красном лоскутке любовно пишут «малышка» и складывают в ящичек. То же самое делала и я, и мне остается только посочувствовать и попросить прощения у тех, кого утомляла непомерными, перечисленными выше ожиданиями.

Так ведь, раз так терпеливо ждут и так страстно требуют, значит, не все равно, значит любят же? - скажете вы.

Ага, черта с два.

Загляните этому идеализатору за спину.

Там стоит не ящик – а ящище с мерзкими черными тряпками.

У пусечки копилось. Такая пусечка все сечет, каждое слово, взгляд и жест. Все куда-то там себе записывает, перед вами трясет красной нежнейшей тканью, за спину прячет опаленный сначала разочарованием, а потом и ненавистью черный лоскут. Твое простое «не хочу» в ответ на предложение выпить кофе заставляет их заливаться слезами или рвать отношения, и складывать, складывать в ящичек за спиной черные лоскутки…Чтобы в один непрекрасный момент вывалить их под ноги бывшему любимому – знай, сука!

И когда вам все обрыднет и больше не хватит сил тащить на себе груз чужих ожиданий, или вы просто- просто не спохватитесь вовремя и нечаянно облажаетесь… Например, не угадаете в который раз настроение пусечки, или упорно «не хочете» жениться на пусечке же…Ну и не можете или не хотите вот этого: будь со мной всегда ты рядом; я это ты, ты это я; я узнаю тебя из тысячи и прочее нечеловеческое…А вы просто человек, обычный, и эта неожиданная истина вдруг предстала перед вашим партнером во всей разочаровывающей ясности, и тогда…

Вот тогда вам выкатят предъяву размером с Саяно-Шушенскую ГЭС.

Не, не сознательно в большинстве случаев и не специально. Просто у таких пусечек полярное мышление. Или красное- или черное. Или ты говнюк, или ты принц. Удерживать в сознании оба полюса – значит, научиться осознавать тот факт, что перед тобой реальный, совсем обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо; уважать его границы, и одновременно ощущать свои.

Многополюсное, а не полярное восприятие позволяет нам быть терпимыми к недостаткам других, реально и трезво оценивать отношения. Позволяет поддерживать продолжительные связи с любимыми и друзьями, прощая им многие вещи, не ожидая от них того, что они не могут дать, и, внимание, - к себе тоже относиться с терпением и не ждать от себя великих свершений, а просто делать, что получается. А это, в свою очередь, позволяет научиться быть расслабленными и терпимыми…

Ну а пока или красное. Или черное. Ты либо на аэроплане, либо в помойной яме.

В таких отношениях ты как партнер и как человек ничего не значишь; тебя не видят и не знают настоящего; ты оцениваешься по степени соответствия внутренним нереальным ожиданиям. Фактически ты ходячая функция по обеспечению ощущения внутренней безопасности своего партнера, и если ты эту функцию не выполняешь в должной мере, тебя сначала мучают требованиями из списка, потом выкидывают вон. От этих отношений всегда остается привкус лжи: еще бы, вам лгали, улыбаясь, столь долгое время, вами восхищались и клялись в любви. Вы думали, что все хорошо, а все оказалось плохо, и плохо было уже давно. Перед вами возникает разъяренная, мстительная и злопамятная фурия, и вы долго будете делать вокруг себя искательные движения руками: «Все куда-то девалось, ничего не осталось».

Таких клиентов в терапии можно и нужно проводить через ряд терпимых маленьких разочарований. Терапевту, особенно начинающему, легко поддаться на обожание и восхищение в глазах клиента: ведь фигура терапевта и так обладает особенной аурой, а если клиент склонен к идеализации, то он меньше всего ожидает услышать от вас «не знаю» или «не понимаю». Следовательно, будет большой соблазн на сессии с этим клиентом все «знать и понимать», пока вы не обнаружите, что перед вами тот самый непомерный список, смотри выше. Расплата за несоответствие идеальному образу будет неожиданна, велика и с садистическими компонентами, - так же как и в его отношениях с другими людьми.

Здесь нет возможности говорить о травмах, обуславливающих эту связку и заставляющих нас раз за разом каждые наши отношения сначала идеализировать, а потом обесценивать. Это предмет работы в терапии, а не обсуждения в блогах.

Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не получается. Будьте мягче, терпеливее и…честнее и с собой, и с партнером.

PS: список требований соответствует списку того, что ждет от матери ребенок возраста до полутора лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не получается. Будьте мягче, терпеливее и…честнее и с собой, и с партнером.

В статье описаны следствия, механика. Но нет глубины. А вопрос ставится следующим образом: "Что срабатывает в нашей душе, что заставляет искать идеал в окружающем мире". Работа рассудка приводящая к поляризации сознания на самом деле лишь его неумелые попытки обуздать огромную энергию Любви которая есть в душЕ у каждого их нас.

И вот тут, дальше, уже есть над чем размышлять и к каким интересным выводам приходить.

Можно развивать тему и дискутировать. )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В статье описаны следствия, механика. Но нет глубины. А вопрос ставится следующим образом: "Что срабатывает в нашей душе, что заставляет искать идеал в окружающем мире".

Игорь, мне кажется ты просто не созвучен затронутой теме. И слава Б-гу :)

На самом деле, я неоднократно видел такие отношения.

А твой вопрос, на мой взгляд, тема совсем другого разговора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Статья актуальна для тех, кто не был или сейчас в первом браке :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Статья актуальна для тех, кто не был или сейчас в первом браке :)

Думаю, что она больше о тех, кто еще встречается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Почитала...понравилось как написано. )

задумалась...

нет. у меня не было такого... интересно,это хорошо или плохо?!)

хотя я с мужем познакомилась, когда мне было всего 16. Я была по сути еще ребенок, и мне были не чужды там какие то обиды ...но..я никогда не любила такой вот "больной" любовью, а я считаю ,что в статье описана именно больная любовь.

хм. теперь я все таки буду очень долго думать..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Почитала...понравилось как написано. )

задумалась...

нет. у меня не было такого... интересно,это хорошо или плохо?!).

ИМХО, это очень-очень хорошо.

Ибо в статье описана не любовь, а болезненная зависимость.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ИМХО, это очень-очень хорошо.

Ибо в статье описана не любовь, а болезненная зависимость.

Да да..вот точное определение " болезненная зависимость"..

уф. так можно и с ума сойти..или же суициды там всякие на этой почве возможны..

но я все равно немного не о том...я никогда не идеализировала своего мужа.

чьерт...не могу правильно объяснить..

Просто мой муж и так знает, что для меня он-ВСЁ, только я не говорю ему об этом слишком часто ..с придыханием.

вот это, плохо? все же интересно услышать мнение других мужчин)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да да..вот точное определение " болезненная зависимость"..

уф. так можно и с ума сойти..или же суициды там всякие на этой почве возможны..

но я все равно немного не о том...я никогда не идеализировала своего мужа.

чьерт...не могу правильно объяснить..

Просто мой муж и так знает, что для меня он-ВСЁ, только я не говорю ему об этом слишком часто ..с придыханием.

вот это, плохо? все же интересно услышать мнение других мужчин)

Думаю, Вашему мужу повезло :)

Вы демонстрируете, на мой непрофессиональный взгляд, здоровые отношения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Думаю, Вашему мужу повезло :)

Вы демонстрируете, на мой непрофессиональный взгляд, здоровые отношения.

ой. спасибо. чего то смутилась даже.. :001:

надеюсь он тоже так считает..что ему повезло)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Главное, чтобы были чувства, а не имитация чувств.

Многие себя ментально накручивают,

желая поверить в присутствие того, чего нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ой. спасибо. чего то смутилась даже.. :001:

надеюсь он тоже так считает..что ему повезло)

Спросите его об этом :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Спасибо за статью, применительно-познавательно :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Иногда люди выстраивают очень много ожиданий...

Чаще всего :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А статья не про любовь. Она вообще про отношения. Подруги, родственники... Там еще хорошая статья про "убить фею" есть, перекликается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...