Перейти к публикации

Ариша

Опытные пользователи
  • Публикации

    5 978
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    10

Последний раз Ариша выиграл 22 ноября 2016

Публикации Ариша были самыми популярными!

Репутация

1 223 Очень хороший

О Ариша

  • Звание
    Маленькая ехидная флуктуация
  • День рождения 28.06.1977

Контакты

  • AIM
    050 342-59-41
  • ICQ
    242616791

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Город
    Днепродзержинск

Посетители профиля

7 987 просмотров профиля
  1. Я Вам желаю, чтоб Ваши дети не оказались среди таких теоретиков. Пишут это люди, которые считают себя травмированными отношением родителей. Для кого-то травма - подзатыльник, для кого-то грубое слово, отсутствие похвалы, для кого-то избиение до полусмерти. А последствия разные. Много неприятных, когда дети вспоминают и переоценивают родительское влияние и в 20, и в 30, и в 40, и в 50 лет.
  2. Будьте так добры, укажите мне, остающейся в неведении, где именно было "скасовано" кошерное, око за око, правило жениться на вдовах брата и так далее? Прямо удовольствием было бы почитать. Новый завет вытекает из Ветхого, он основа и первоисточник. Я правда не понимаю, что за избирательность и откуда она взялась. А слово "раздражать" в себя вмещает больше смысла, чем "розги". Это еще и моральное воздействие. Логично получается, что портить ребенку настроение - грешно.
  3. http://xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/pochemu-nelzya-bit-rebenka-ili-o-preimushhestvax-nenasilstvennogo-vospitaniya/ исследования еще, с источниками Это первые попавшиеся материалы с подкреплением в виде источников и ссылок. Можно найти намного больше. Я говорю исходя из того, что читала и изучала.
  4. Нашла случайно прошлогодний пост. В нем обращаются к детям, подвергавшихся домашнему насилию (битым в том числе). Специально зашла, чтоб разместить. Вы уверены, что вашим детям этот текст не будет близок? Ну-ну. Уважаемая Алина Фаркаш подняла на своей странице одну из самых табуированных в нашем обществе тем: родительское насилие. Комментов вроде "Вы-все-врети, потому что вот конкретно у меня было счастливое детство" в этих тредах пока немного, но я подумала, что таким вот любителям преуменьшить чужую боль, не помешает FAQ. Прочитайте это прежде чем решите объяснить жертве домашнего насилия, что она сама кругом виновата. КАК ТЫ МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ О СВОИХ РОДИТЕЛЯХ ТАКИЕ УЖАСНЫЕ ВЕЩИ? Если ты не знаешь, что значит бояться идти домой с четверкой, если тебя не избивали и не унижали при твоих одноклассниках, если у тебя была любящая семья и настоящее детство – поблагодари бога и иди мимо. Сытый голодного не разумеет. А ПОЧЕМУ ЖЕ РОДИТЕЛИ НИЧЕГО НЕ ПОМНЯТ? Они все помнят. Но им не стыдно. Они не хотят говорить об этом, потому что по-прежнему считают, что тот, кого они родили, не имеет права на претензии. Просто теперь ребеночек слишком взрослый, чтобы заткнуть его привычным образом, с помощью оплеухи. А КАК ЖЕ ОКРУЖАЮЩИЕ НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ? Они не догадывались – они знали. Может не все, но самые близкие знали точно. Как, скажите, можно было не заметить синяков и не услышать криков избиваемого человека? Они знали. Просто в силу разных причин не считали нужным вмешиваться. ЗА ЧТО? Ни за что. То, что творили твои родители, к тебе – вот лично к тебе как к человеку – не имеет никакого отношения. Ты не был плохим ребенком. Ты не был плохим человеком. Плохими были те, кто подвергал тебя насилию. Точка. ВОЗМОЖНО, У РОДИТЕЛЕЙ БЫЛА ПРИЧИНА ТАК ОБРАЩАТЬСЯ С ТОБОЙ? Была. Называется «садизм». Им доставляло удовольствие унижать и подавлять того, кто слабее, того, кто зависим. Других причин нет. НО ТЫ ЖЕ ВЫРОС НЕПЛОХИМ ЧЕЛОВЕКОМ! Да. Вопреки родителям, а не благодаря им. И твое возмущение от их попыток приписать твои успехи себе, абсолютно оправдано. Так что не надо выдавливать из себя слова благодарности, которой ты не чувствуешь. Образно говоря, они слишком долго топтали посаженное тобой поле, чтобы теперь, когда ты вгрохал уйму сил и времени, чтобы на нем хоть что-то росло, собирать с него урожай. ПОДУМАЕШЬ, ПОДЗАТЫЛЬНИК. Нет никаких «шлепков по попе» - от этого слюнявого определения насилие не перестает быть насилием, разве что приобретает мерзкий педофильский оттенок. Градация «пороли скакалкой» и «бойкотировали неделю» глубоко порочна. Тебе сознательно причиняли физическую боль или подвергали эмоциональному террору. Это одинаково мерзко. Точка. РОДИТЕЛЕЙ САМИХ БИЛИ. Вовсе необязательно. Огромное количество родителей-садистов никогда не подвергались насилию. Более того, они были любимыми детьми, которые получали от своих родителей все, что хотели. А вот от тебя они этого получить не смогли – и заставляли тебя за это платить. Тебя. Десятилетнего. Платить. Своим телом и своим чувством собственного достоинства. ТЫ ДОЛЖЕН НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ. Нет, не должен. И еще ты не должен испытывать чувство вины за то, что не готов тратить годы жизни на то, чтобы работать с этой историей, в которой все предельно ясно. Ты хочешь работать над другими отношениями: с мужчинами, с собственными детьми, с окружающим миром. И не надо про то, что «пока ты не помиришься с мамой, ты не сможешь то и то»... Как правило, любой несчастливый и нелюбимый ребенок тратит уйму лет на то, чтобы понять, в чем проблема, и что он делает не так. Излечение наступает в тот момент, когда ты понимаешь, что тебе не нужна любовь этих людей. И ты не готов ни секунды своей оставшейся жизни потратить на то, чтобы ее заслужить. Довольно. Теперь у тебя другие приоритеты. ОНИ РОДИТЕЛИ, И БЕЗ НИХ ТЕБЯ БЫ НЕ БЫЛО В ЭТОМ МИРЕ. И что же это за мир, который они тебе подарили? Враждебный, полный боли и унижений, опасный, из которого ты годами хотел просто сбежать – хороший подарочек, правда? Да, сейчас в твоей жизни есть много хорошего. Но ты обязан этим только самому себе, а никак не людям, которые мучили тебя просто потому что могли. КАК БЫ ТАМ НИ БЫЛО, ОНИ ЛЮБЯТ ТЕБЯ. Нет. И это, пожалуй, самое главное, что следует усвоить жертвам родительского садизма: не все родители любят своих детей. И не твоя вина в том, что тебе не повезло родиться у женщины и мужчины, которые испытывали в отношении тебя раздражение, разочарование, ревность – что угодно, кроме любви. Просто так сложилось. Смирись и иди дальше. СЕЙЧАС ОНИ СТАРЕНЬКИЕ, И ТЫ ДОЛЖЕН ИХ ПРОСТИТЬ. Во-первых, тем, кто пытается пристыдить тебя, используя манипулятивные уменьшительно-ласкательные суффиксы, стоит вспомнить жесткие слова «избитый», «униженный», «испуганный» и «несчастный». Во-вторых, количество прожитых лет само по себе не искупает ничего. Работает только искреннее раскаяние. На которое родители-садисты неспособны в принципе. Садист может менять тактику, но он никогда не остановится. Утратив возможность применять физическое насилие, он перейдет на насилие психологическое и эмоциональное. Так он устроен: ему необходима жертва, как другим людям необходима еда. Ты не должен стыдиться того, что хочешь быть человеком, а не едой.
  5. Про Танах - прекрасно, просто прекрасно. Вы его читали? Там Господь еще больше советует. И око за око, и жену бить, и как с рабами обращаться, и жертвы приносить. Да элементарное - вы свинину едите? Мясо с молоком мешаете? А ведь все там написано. Или вы избирательно подходите к рекомендациям Господа? Тут читаем, а тут рыбу заворачиваем? Правда, спасибо, насмешили Кстати, вы знакомы с такой цитатой из того же источника?
  6. Тут прикольно было Найдите хоть одного психолога, который оправдывает битье детей Или советует выбрать ремень в качестве воспитательного средства. Приведите примеры таких "фаховцив".
  7. Я считаю, что дети не бросают хороших родителей, воспитавших их в понимании и любви. Исключение - дети, имеющие психические отклонения. В остальных случаях все имеет свои, часто скрытые, причины. А битые дети, заботящиеся о родителях, конечно, бывают, и часто. Но счастливыми людьми их назвать трудно, в 8 случаях из 10 это закомплексованные люди со стокгольмским синдромом. Моей целью было воспитание в первую очередь счастливого и самодостаточного человека. Я не хотела бы осложнять его жизнь и напрягать его. У него должна быть своя. Показатель счастья - это его удовлетворенность собой и окружением. Я вижу дружелюбного, теплого, социально активного, очень доброго, интеллигентного человека - значит, все сделано правильно. Наверное, его я люблю больше, чем себя - отсюда и отношение.
  8. А зачем плодить детей больше, чем можете нормально воспитать? Моя мама работала и одна воспитывала троих. Но нас не били и книжки читали, и внимания мне всегда хватало. В ФБ есть группа закрытая "Токсичные родители". Рекомендовано для прочтения тем, кто думает, что ремень проходит даром. Там взрослые дети пишут о детских обидах, о своих токсичных родителях. И о том, как впоследствии многие из них во взрослом возрасте осознают нанесенный им вред и отказываются от этих родителей. Группа большая, и объемы проблемы поражают.
  9. Это не так. Попробуйте ударить ребенка на улице в Израиле или в Швеции, или в Норвегии. Ювенальная служба проводит опросы и обследования в школах и в садах. Я знаю случаи, когда детей в Израиле, у которых обнаружили синяки от ремня, отобрали у родителей, а отец получил реальный срок.
  10. Во взрослом мире телесные наказания запрещены. В развитых странах особенно. . Детей за это отнимают, а родителей штрафуют и тюрьму сажают. Вот именно - многие предпочитают не заниматься детьми, а решать проблемы грубой силой. Побил ребенка - и можно опять на диван упасть, к телику и пиву. Для того, чтоб ребенка делать управляемым, хотя бы относительно и до поры до времени - самый не затратный способ. А чтоб не бить, нужно подход искать, заниматься, уделять внимание, вникать. Играть, гулять, читать, возить по экскурсиям, находить общие интересы.
  11. Если не бить - пуп земли?
  12. Мой бывший муж небитый, да и я, в принципе, тоже. Свой ребенок, конечно, лучший, я привела пример своего потому, что обычно родители хотят именно таких результатов от воспитания. Учеба, работа, социальное поведение и так далее. И потому, что мы не только не били, но и не наказывали. Подруга моя ближайшая небитая, и детей она не била. Миша небитый, насколько я знаю. Причинять специально боль ребенку, зависимому и слабому - это вообще ненормально.
  13. Сила действия равна силе противодействия. Чем больше нажмешь на ребенка - тем больше получишь откат. Иногда очень позже. Мой, небитый, залюбленный, на недовольный тон родителей реагировал так же сильно, как другой ребенок, которого тырят, на побои. В том смысле, что ему было достаточно сказать и объяснить. Мы ему шли навстречу - и он, конечно, не хотел нас огорчать. Дело во взаимной доброте и уважении. Мы с ним считались и уважали его с рождения, а это передается и ребенку обязательно. Но для этого важно, чтоб ребенок никогда не знал побоев. Это, помимо физического, еще и унижение. Те, кто говорит, что их "правильно, за дело" били - травмированные люди. Типа стокгольмского синдрома.
  14. Сори, но, вероятнее всего, она ведет себя так, как принято у вас вообще. Тут не бить надо, а собственным примером, ласково и с полутора лет. Если этого не делать - человек может сам себя и не воспитать. Нотации вообще плохо воспитывают
  15. Двухлетнего ребенку специально причинять боль, еще и лозиной - это просто феерический пи... Если ребенок бросает песком, то это значит, что маме и папе лень поднять свои дупки и заняться этим самым ребенком. Поиграть, вылепить куличики, показать бабочку, поплескать в водичке. И лозины надо дать ленивым родителям-садистам.
×
×
  • Создать...