Перейти к публикации

Dimon

Пользователи
  • Публикации

    50
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

31 Очень хороший

О Dimon

  • Звание
    Ст. матрос

Информация

  • Пол
    Мужчина
  1. Тем не менее, этот проект имеет право на жизнь. И рано или поздно, но он будет реализован. Конечно, куда проще закатать асфальт (срала мазала), как на Николенко, получить свой интерес и с чувством выполненного долга приступить к следующей халтуре. Интересно, через сколько Николенко будет такой же, как сегодня Бойко, Кима, Димитрова, Клары Цеткин и пр., которые ремонтировали в прошлом (!!!) году?
  2. Помнится, Сафронов ещё в 2010 году болтал мечтал, на ул. Сыровца (от "Зари" до пл.Ленина) уложить трамвайные рельсы на резинокордовое основание. На сегодняшний день так и остались нереализованными чьи-то мечты. С каждым днём увеличивается транспортный поток по Сыровца. По путям и корявым плитам мало кто из водителей решается делать манёвры, от этого пробки и нервозность. Ещё один плюс - отсутствие шума, вибрации и пыли (Боговик откажется от идеи ликвидации КП "Трамвай, чтобы универмаг не трещал по швам). Новое руководство, случайно, не хочет воплотить в жизнь эту идею? Думаю, намного полезней Пучкинских it идей - wi-fi для пенсионеров и прочая лабуда. Интересно, что думают по этому поводу уважаемые форумчане.
  3. Пучкину и Ко попупу сколько стоит проезд, хоть бесплатно. Пилят-то они бюджетные деньги. Помнятся его истерики в адрес Лавренова и Дидура. Строчил, неутомимый обличитель, пасквили денно и нощно. Мечта сбылась, рыло в корыте. "Коси коса, пока роса..." Вот и вся логика.
  4. Генераторы наши, ClO2 ихний - хорошая кормушка до следующих умников.
  5. 15 лямов туда, 7 - сюда, 3 - ещё куда-то и т.д... Интересно: соответствует ли доходная часть бюджета расходной и не останутся ли наши бюджетники, от такой "щедрости", уже в августе-сентябре без зарплаты? Весь этот оптимизм, если не сказать - детский задор, может закончиться плачевно. Чего доброго, а к осени, с таким подходом, не пойти бы по миру с протянутой рукой. ..."На Бога надейся, а сам не плошай" - заповедь, о которой не стоит забывать, особенно сегодня.
  6. Ну, прям - сказочник! Андерсен отдыхает. Такую чушь слушать - себя не уважать. Кому интересно, расшифрую.
  7. №10, 7, 8 и все маршрутки и автобусы с автовокзала на выезд из города к Димитровскому переезду. (Разгрузится Бойко) Что касается выделенной полосы, на мой взгляд - правильно. На Николенко ларёк на ларьке и магазин на магазине + стихийный рынок с которым всю жизнь "борются" власть-имущие. Теперь представьте сколько там будет "стоянок" - где попало. Сделают дорогу, там будет "ни пройти ни проехать". Поэтому полоса нужна. А гайцы, в свою очередь, научать нерадивых порядку.
  8. Всё правильно. В селе Каменском не было же ни памятников, ни банков...
  9. Скорее - моральный урод! Вчера - сепаратист, сегодня - патриот и т.д. Всё зависит от ситуации. Ему всё равно какого цвета кошка, лишь бы ловила мышей.
  10. Цену вопроса ещё не сложили.
  11. Dimon

    Анекдот

    Блондинка в отделе электроники: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат. Звонок из банка: - У Вас на счету на данный момент минус 300 000 евро. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У Вас было плюс 400 000 евро. - И что? Разве я вас беспокоил? Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала! - Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срёт, сэр! - Как заставить блондинку замолчать? - Спросить её, о чём она думает. Блондинка в мастерской: - Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась. Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте! Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит: - Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл? - Да нет, опять женился. - А причём тут это? - Да в этот раз настоящая сука попалась. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. - Пока умные умничают, дураки их одурачивают. Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: - Что будем делать? Разглаживать морщинки? - Нет, блин, подтягивать извилинки! Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Чё делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гавно с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Чё делаешь? - Гавно с песком мешаю. - Зачем? - Пожарника лепить баду. Милицинер (помягче с улыбкой): - А ты говна побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - Милиционер получится!!! Муж с женой беседуют. Жена: - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО!! Дорогой, а как думаешь, куда??? - Я думаю, в морду! В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. - Моя обычно летит на Канары. - А моя любит Юрмалу. - Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да нет, я её сам трахаю. - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - её отец. - Я не отец, я - мать. Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит. - Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился! Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром. Муж ругается с женой-блондинкой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%. - Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? - Потому, что им нужно ещё до дома добираться.
  12. Dimon

    Анекдот

    Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. Только женщина способна создать фразу: "Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал." - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет ещё две кучи достопримечательностей! Девушка: - Достала эта офисная работа! Податься, что ли, в проститутки? Их там хоть трахают меньше. - Что общего между блондинкой и Гарри Поттером? - Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки. Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает: - Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился! - Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал. - Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!! Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно. Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая ''Сейчас придет Покусяка... он тебя покусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?? - Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул! Брать банковский кредит в нашей стране... это, как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
×
×
  • Создать...