• Sky
  • Blueberry
  • Slate
  • Blackcurrant
  • Watermelon
  • Strawberry
  • Orange
  • Banana
  • Apple
  • Emerald
  • Chocolate
  • Charcoal

Оцените эту тему:

12 441 сообщение в этой теме

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она

перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН

п.с. Предлагаю тему закрепить и добавлять в неё анекдоты для поднятия настроения

мигрень как лечить

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случай в школе:

Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.

Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду,

рассказ: С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная", - подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот от Тимошенко:

Идет заседание правительства, сидят Азаров и Янукович, и Азаров говорит: "Слушайте, ну в три раза тарифы повысили, а рейтинг Януковича не падает, вдвое подняли налоги - а рейтинг не падает, сделали зарплаты и пенсии ниже, чем были, а он все равно не падает". И тут Янукович почесал затылок и спрашивает: "А вы дустом не пробовали?"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

едут голубые в автобусе на заднем месте и подороге ближе к вечеру их раскачало... один другому и говорит ну что милый давай может потрахаемся...другой та ну не гони тут же люди тот ему та типа все спят вот смотри и говорит на весь автобус:"люди у кого есть водичка?"все молчат ну они типа и занялись своим делом....утром в этом автобусе просыпаються двое пьных с большого бодуна....а выпить нечего так один другшому говорит щас у людей спрошу на что второй ему отвечает:"та молчи,а то тут вчера один водички попросил так его всю ночь трахали..." :roll:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А знаете ли вы что...

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.

(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если на заборе вместо слова "Х..." написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

От себя: 1 073 741 824,00 килопевтов, ну и соответственно

1 099 511 627 776,00 - кол-во искомых певтов :)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

А счас как раз год свиньи :) Кстати, оргазм улитки - около 8 часов.

Если на заборе вместо слова "Х..." написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

Понравилось изречение "Битая ссылка - как анекдот наоборот: На заборе написано "дрова", перелазишь - а там Х** "

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет новый русский на мерсе км под 200 и сбивает гаишника. Ну думает "Дам Ваське могильщику 100$ он и похоронит. Отвез тело, заплатил. Едет дальше и опять гаишника насмерть. Ну денег жалко давать, подтощил тело окуратно к Ваське что бы тот не видел, и ушел тихо. Васька смотрит тело, ну думает: как ты выбрался? Давай опять закапывать, а в это время идеть участковый смотрит и думает "А что это Васька ночью копает"? Подходит с зади руку на плече ложит. Васька поворачивается и с раздрожением "Да еп твою мать ты уляжешся наконец-то?" И лопатой тому по черепу!!!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и

положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает

шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:

- Уважаемый!

- Чего еще?

- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно

предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я

не вижу здесь ваш мотоцикл...

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Хочешь большой и чистой любви?

- А насколько чистой?

- На 100%

- А насколько большой?

- В пределах статистики.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где достать такой травы?

xoxot.jpg

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История из жизни:

Мама забирает девочку из садика и хвастает:"Мамочка посмотри какой у меня платочик чистый, а знаешь почему?....Потому, что я сопильки рукавом вытирала.....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
beer.jpg
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просыпается генерал после бодуна и выходит в зал, там его адьютант встречает и спрашивает - что мол вчера случилось товарищ генерал? А тот ему и рассказывает - построил я мол солдат и иду вдоль , когда одному стало плохо и он на меня блевонул. Ну и что Вы товарищ генерал, да я ему 3 суток губвахты дал, ой мало товарищ генерал , он Вам еще и в штаны насрал. :oops:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fest.jpg
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.

Толстый говорит худому:

- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худой говорит толстому:

- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.

- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое по-настоящему страшная женщина?

- По-настоящему страшная женщина это когда ты просыпаешься утром, ее голова лежит на твоей руке и перекусываешь себе руку что-бы убежать...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.

- У тебя есть вебкамера?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

- Кто там?

- Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

- А теперь пили, сука!

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:

- Сколько стоит эта цепочка?

- Одна ночь любви.

- А сколько стоят эти туфельки?

- Две ночи любви.

- А платье - три?

- Да.

В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:

- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...а так хотелось пожить по-человечески

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нисан выпустил новую женскую машину - "стринги". Она всегда врезается только в задницу на светофорах!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Борис Моисеев приходит тату-салон и говорит:

-наколите мне на левой ягодице букву "Б"

-зачем это вам?

-буду на сцене попой крутить,мои поклонники увидят "Б",типа "Борис",будут меня уважать и т.п.

Ну сделали.

Заходит он через неделю и говорит:

-наколите мне на правой ягодице букву"Б"

-зачем это тебе?

-ну буду на сцене попой крутить,увидят у меня две буквы "Б" и будет у меня в два раза больше поклонников.

Сделали.

Приходит он к своему другу Сергею Пенкину и говорит:

-Серега смотри какую я себе татуировку сделал !!!

Пенкин внимательно разглядывает:

-А кто такой "БОБ"???

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами *Мама у меня одна*. Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

*Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!*

Следующий Петя:

*Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!*

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: *Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: *Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!* А я ответил: *Мама, у меня одна!*

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?"

Ему отвечают: "Вася умер."

Панк уходит.

Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же.

Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?"

Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!"

"Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.

----------------------------------------------------------------------------------

Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp:

Бабка: - девушка, ваш билетик

Панк: - да я воооще-то не девушка

Бабка: - нашла чем гоpдится!!

----------------------------------------------------------------------------------

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы

растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк

садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.

Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

-----------------------------------------------------------------------------------

Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.

Парень говорит:

- Слух, а ведь я тебя люблю

- Аналогичная херня.

------------------------------------------------------------------------------------

Пришла весна... На ветках деревьев набухали

почки, а на железнодорожных

ветках набухались железнодорожники

--------------------------------------------------------------------------------

СТИХ:

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

:twisted: :twisted: :oops: :-D

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

12 ти часовой рабочий день

Бьют металисты панка смертным боем

Панк взмолился

- не бейте, я помоюсь

Металисты подумали

- не не фига, и продолжают бить

Панк

- я шмотки постираю и зашью, только не бейте

Металисты

- не нефига, и продолжают

Панк

- я хаера отпущу

Металисты остановились, бить перестали и спрашивают

- А до кудова?

Панк

- ДО ПОТОЛКА!

бородавки корни

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как вам сказочка?

Сказка про лес.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: "Получай косоглазый!" А. Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

Такая вот сказочка ...

Кто слушал молодец, а кто в лес захотел - тому леденец.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прыходыть Галя до тата:

- так хочеться мобілку...

тато:

-доню, та грошей-же нема?. хоч би до весни дотягнути. тобі б колготки тьоплі...

- тату, так хочу... страшенно!

- ну, добре доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...

зробив. галя в школі - весь день "на связи". клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали

за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли...

вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням... дивиться

- на воротах здоровезні букви - ГАЛЯ-ДУРА

- доця! ?ди сюди! тобі тут смс прийшло...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень смешной, особенно последний. Не были вы в шкуре Гали, а то бы не шутили на эту тему. В ДНДЗ все помешаны на мобилах.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правда Ваша, деревянного мобильника у меня еще не было ||

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Деревянный мобильник это круто, хрен сломается :lol:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказал(а) Shadow

Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".

2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".

5. Генератор головной боли.

6. Зона контроля "Только не залет!"

7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".

9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.

12.Автоответчик "Ты меня не любишь".

13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".

14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!

15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!

16.Симулятор оргазма.

17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.

19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум

47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.

- Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?

- Баба, не баба, но сука ты приличная!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.